célibataire : accusée, levez-vous

20 janvier 2008

tribunal1 Jeune, plutôt agréable à regarder, fine d’esprit, une brillante carrière actuelle (ou à venir) et… célibataire. Vos copines sont casées, vos copains gays aussi, et pendant vos entrevues amicales qui se raréfient (intense vie de couple oblige), vos rendez-vous au pub se transforment en simulacre de Sex and the city. A votre grand désespoir ! Puisque lorsque votre copine A. se pavane avec ses nouvelles boucles d’oreilles scintillantes (en véritable zirconium qui ne raye pas la vitre !) offertes par sa petite pomme d’amour, et que votre copain gay M. s’extasie des SMS romantico-langoureux de son sucre d’orge praliné (niveau Shakespeare, cela va sans dire : « jte kif BB »), vous… et bien, vous restez muette comme une palourde (la palourde a en effet cet intéressant point commun avec la carpe… c’était le petit moment culture de l’article). Votre silence attire l’attention de la tablée. Et là : c’est le drame. Votre procès démarre par la question au demeurant insignifiant (qui cache pourtant une attaque cinglante) proférée par la partie adverse : «et toi : comment vont les amours ? ». Agression d’autant plus perverse que chacun connaît votre statut de célibataire. Vous tentez de détendre l’atmosphère en prétextant, sourire aux lèvres, que Justin (Timberlake, pas Bridou) est très pris par sa carrière en ce moment mais qu’il leur passe le bonjour. Et là, non seulement personne n’y croit (et votre effet comico-risible tombe à l’eau : plouf) mais vos amis jugent utile de vous tenir le discours qui se veut rassurant : «toi aussi, tu trouveras l’amour un jour » (variantes possibles : « trouver ton prince charmant » ou encore un peu plus old school « trouver chaussure à ton pied » ce dernier étant très utilisé par la famille en général, et la mère en particulier). Discours auquel se greffe souvent la petite phrase qui s’apparente à un compliment (ou à de la pitié) : « t’inquiète pas, t’es une fille bien ». Cela s’appelle, le syndrome BRIDGET JONES : entourée de casées-fières-de-l’être, vous vous sentez comme… et bien comme du patchouli dans une soirée Chanel.

Votre tête vous dit : « il faut que cesse ce procès séculaire contre les célibataires au cours duquel ceux-ci sont jetés sur le banc des accusés tels de vulgaires parias » , mais votre sens de la réalité vous rattrape : « la révolution attendra …». L’important à cet instant précis est de se sortir de cette situation qui vous fait passer pour un vilain gremlins. Une plaidoirie convaincante vous laissera un moment de répit de la part de vos amis. Plusieurs arguments sont alors à votre portée :

LA MYTHO

« Mais si j’ai un mec ! Quoi ? je t’en ai pas parlé ? C’est parce que je ne le vos pas beaucoup : un jour en Australie, un jour en Ouzbékistan… Il voyage énormément ! De plus, il connaît pas mal de people : la jet set mondiale n’a aucun secret pour lui. Je te promets, il ets même intervenu dans la vente du dernier loft d’un de mes ex…Orlando Bloom. Aaaaaaah ! c’est vraiment un amour ce Jude ! » Il ne manquerait plus que le snobinard « tchaow tchaow » pour ponctuer ce monologue et il faudrait appeler un exorciste pour sortir Arielle Dombasle de votre corps.

EFFICACITE : 20%

POURQUOI ? On va vous prendre pour une cinglée.

SITUATION AGGRAVANTE : Jude Law passe à ce moment là dans le quartier et vous attaque pour diffamation.

METHODE ZIZOU

Un bon coup de boule sur la garce qui a lancé la question qui fâche. En réponse à son « et toi il est où ton amoureux ? », je vous propose la formule « cherche dans la montgolfière qui te sert de postérieur : tu t’es peut-être assise dessus pétasse !!!! »+ coup de boule.

EFFICACITE : 30%

POURQUOI ? la violence c’est pas beau

SITUATION AGGRAVANTE : vous ratez votre cible principale (la garce) e donnez un méchant coup de boule au beau brun qui pourtant vous zieutait avec une passion dévorante.

LA CARRIERISTE

Vous aimeriez vous aussi vous complaire dans une idylle à l’eau de rose digne de ce nom en (ab)usant du vocabulaire de Barbara Cartland, mais vous préférez privilégier une carrière professionnelle florissante. Insistez sur le fait qu’une femme moderne ne peut-être heureuse qu’en subsistant à ses propres besoins, prônez ainsi l’indépendance avec un discours qui rendrait Isabelle Alonso fière. Mettez en avant vos réussites professionnelles et n’hésitez pas à rassurer vos amis en couple et sans ambition carriériste d’un « t’inquiète pas, toi aussi tu trouveras un vrai travail un jour » (jouissif .. mais valable que si vous-même exercez un bon job)

EFFICACITE : 60%

POURQUOI ? Celles qui sont en couple mais avec un boulot minable se sentiront aussi mal que vous et votre célibat.

SITUATION AGGRAVANTE : dans le lot, vous avez une copine casée avec un boulot de rêve… la sal***…

LA CYNIQUE

Faites preuve du cynisme désarmant de Miss Miranda Hobbes (de Sex and The City) en ironisant sur le cheval de bataille de vos adversaires qui vivent le grand amour ? Oui, vous mettez tout en œuvre pour éradiquer ce fléau de votre vie. Vous possédez même un autel sur lequel vous sacrifiez régulièrement quelques langoustines et vous brûlez quotidiennement des cierges. Même que pour vous punir de votre situation honteuse, vous vous flagellez tous les soirs en regardant Ruquier et vous doublez même la ration quand vous voyez le duo Bataille/Fontaine. Vous promettez de rapidement vous ressaisir en abandonnant votre emploi et mettant ainsi aux oubliettes vos laborieuse études -qui vous ont coûté un rein et demi-, pour trouver un mari très aimant, très vieux, et très riche. Revenons donc aux valeurs sûres du XVIème siècle.

EFFICACITE : 75%

POURQUOI? Parce que

SITUATION AGGRAVANTE : toutes vos copines sont idiotes et vous ont pris au sérieux

LAISSEZ FAIRE, LAISSEZ PARLER

L’interrogatoire est à son apogée. Sur le banc des accusés, la partie adverse vous cuisine : « ça fait combien de temps que t’es toute seule ? C’est quoi ton genre d’hommes ? Comment ça se fiat que tes relations ne durent jamais longtemps ? Tu ne serais pas frigide . Mais t’es trop difficile ! T’as pas peur de finir vieille fille ? Tu devrais peut-être changer de coupe.. et de look.. t’as déjà pensé à la chirurgie ? Si tu continues tu ne connaitras jamais le bonheur conjugal ! » Devant tant d’énergie dépensée par ces filles prêtes à se marier qui s’évertuent à vous cerner pour ne surtout pas attraper le virus du célibat, vous préférez conserver votre flegme, comme John Cleese.

EFFICACITE : 30%

POURQUOI ? Tentez de vous auto-persuader que le train de leur mépris roule sur les rails de votre indifférence. Mais vu le pourcentage de réussite autant envoyez un coup de boule. Au moins, ça défoule.

SITUATION AGGRAVANTE : Votre silence sur votre vie amoureuse fait parler dans votre dos. Pour vos amis, vous deviendrez soit la frigide, soit la lesbienne, soit la chieuse.

SITUATION TRES AGGRAVANTE : les trois en même temps.